VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES:
En varmasti!
VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES:
Tietysti tykkään.
VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES:
Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?
MIES:
(ähkäisee).
VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?
MIES:
Tietty, se on hieno talo.
VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES:
No missäs muuallakaan?
VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa...
Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
... Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti...
Masa asui Virolahdella 70-luvulla, ja kävi töissä Viipurissa päivittäin. Hänellä oli tietenkin kaikki roopuskat ja pumakat kunnossa, mutta jostain syystä Neuvostoliiton rajaviranomaiset halusivat tutkia hänet tarkasti joka päivä, viikosta viikkoon, kuukaudesta kuukauteen, vaikka koskaan mieheltä ei löytynyt mitään laitonta.
Eli...
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten?
-No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät...
Istuin toissailtana ravintolan WC:ssä asiallani, kun kuulin viereisestä kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?"
Yleensä en ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa miesten WC:ssä, mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"
Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"
Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin,...
SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA
Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän...
Äiti yritti kovasti keskustella teini-ikäisen tyttärensä kanssa naiseksi tulemisesta ja yleisestä varovaisuudesta.
- No mitäs sinä Liisa teet, jos joku mies tulee sinun eteesi pelottavan näköisenä?
Tyttö mietti hetken.
- No vedän siltä housut nilkkoihin ja iteltäni hameen korviin tietty.
Äiti kauhistui ja...
Päiväkotiin tuli psykologitäti pitämään vanhemmille luentoa. Paljon oli äitejä ja isiä paikalle saapunutkin. Psykologi aloitti kevyesti;
"Äidit valitsevat lapsilleen yleensä nimen, jotka kertovat mitä he rakastavat ja ajattelevat - joka on heidän elämänsä sisältö.
Esimerkiksi Ruusun äiti pitää ylikaiken puutarhatöistä, ja...
Helsinkiläinen ilotyttö päätti sijoittaa ansioitaan tatuointeihin. Tatuoijalta hän pyysi, että saisi toiseen reiteen Putinin kuvan ja toiseen reiteen Obaman kuvan. Näin tehtiin.
Myöhemmin tyttö kuitenkin alkoi epäillä kuvien onnistumista. Varmistuakseen asiasta hän sanoi eräälle asiakkaalle: "Saat ilmaisen palvelun, jos pystyt...
Mummoni jo 96v meni kaupungille ja osti kumisaappaat kun syyssatteet meinas kastella jalat,kumisaappaat saatuaan hän kysäsi myyjältä että missäs mää kuljetan nää kotia?
Myyjä katteli ympärille ja otti tyhjän laatikon nurkasta ja laittoi kumisaappat sinne,mummo meni linja-autoon ja laittoi paketin...
Olipa keski-ikäinen pariskunta. mies olisi halunnut lisää lapsia mutta vaimo ei.
'Jos vain suinkin mahdollista, niin minä kyllä ottaisin osan synnytyskivuista itselleni', sanoi mies.
'No juo pullo risiiniöljyä ja yritä pidätellä paskaa, niin se tuntuu sunnilleen samalta'.
Mies joi pullon ja ajatteli...
Eräs helsinkiläinen rouva meni huonekalukauppaan ja osti sieltä kaapin. Kaappi oli sellainen koottavaa mallia oleva vaatekaappi. Rouva sai kaapin koottua ihan omin avuin ja ehti jo onnitella itseään.
Samaan aikaan meni alhaalla kadulla raitiovaunu ja eikös vaan rouvan kaappi romahtanut alkutekijöihinsä.
Vähänaikaa...
