Lauantain kunniaksi, perhe lämmitti saunan. Koska isäntäväellä oli vieraita, 75-vuotias mummo sai mennä saunaan ensimmäisenä.
Siellä saunanlautella istuessaan ja lämmön vetristäessä vanhan luita, mummo päätti kokeilla vieläkö saisi jalan nousemaan niskan taakse kuten pikkulikkana.
Komeasti se nousikin. vaan ei vanhuus tule yksin,...
Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia. Kohta hän näki seinällä lapun:
- Pyyhi itsesi etusormella ja työnnä sormi tähän reikään. Kohta...
"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
"Se tekee 7 500 euroa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti...
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän...
Suomalainen ja Japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen Suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin,...
Olipa kerran isokokoinen Suomalainen ja hintelä Japanilainen. He olivat kapakassa kunnes heille tuli riita ja menivät ulos tappelemaan.
Pian Suomalainen otti lukua ja kysyi herättyään:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
Terveisiä kotimaastani, se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli...
VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES:
En varmasti!
VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES:
Tietysti tykkään.
VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES:
Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?
MIES:
(ähkäisee).
VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?
MIES:
Tietty, se on hieno talo.
VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES:
No missäs muuallakaan?
VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa...
Poliisi oli mittaamassa nopeuksia.Kohta poliisin huomion kiinnitti auto, jonka nopeus oli 22 km/tunnissa.Poliisi pysäytti auton. Autossa oli viisi mummoa, joista neljä oli lakananvalkoisia ja silmät levällään.
Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kysyi, onko autossa jokin ongelma, kun he ajavat...
Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
... Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti...
Isäntä ajaa aamulla partaa vessassa. Talon Papukaija höpöttää vieressä: "varovasti, varovasti, haava tulee".
Isäntä hermostuu, laittaa linnun vessanpönttöön ja sulkee kannen. Hän leikkaa parran ja lähtee töihin, unohtaen linnun pönttöön.
Emäntä tulee päivällä kotiin, hän menee vessaan, avaa vessanpöntön kannen ja...
Masa asui Virolahdella 70-luvulla, ja kävi töissä Viipurissa päivittäin. Hänellä oli tietenkin kaikki roopuskat ja pumakat kunnossa, mutta jostain syystä Neuvostoliiton rajaviranomaiset halusivat tutkia hänet tarkasti joka päivä, viikosta viikkoon, kuukaudesta kuukauteen, vaikka koskaan mieheltä ei löytynyt mitään laitonta.
Eli...
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi.
Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa.
Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten?
-No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!
Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät...
